| MagondaMi | Дата: Суббота, 2013-10-26, 12:00 PM | Сообщение # 1 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Развитие детской подсистемы или Передел имущества:При небольшой разнице в возрасте между детьми, в тот период , когда младшему будет е от трех до девяти месяцев , вы столкнетесь с проблемой передела собственности у детей, проблема с дележом игрушек.В три месяца ребенок начинает держать в руках что-то, например, погремушку, ему дарят погремушку.Самая крайняя степень проявления этого феномена - когда старший ребенок не хочет чтобы, любая игрушка оказалась в руках у малыша.Это редкость все-таки,Такое явление в отношениях обычно возникает, когда младенец начинает активно передвигаться по дому, доползает до игрушек, облизывает куклу, разрушает башню, рвет тетрадки. Старший в гневе - он только-только привык, к тому что в доме появилось это сосущее и плачущее существо. Но это существо - младенец - по крайней мере было локализовано в кроватке или у мамы на руках. А теперь, после начала активного передвижения - младший оказывается везде.И старший чувствует, что посягают на его жизненное пространство.Если проблемы первых трех-пяти месяцев жизни второго ребенка - это проблемы адаптации к изменившейся семейной обстановки, проблемы психологической адаптации, то проблемы второго полугодия жизни малыша - это проблемы деления жизненного пространства и физического приспособления старшего к тому, что малыш мало того, что есть - он еще и активен.К подобному развороту событий родители должны быть готовым заранее.И заранее произвести все перестановки и изменения быту и в жизни семьи в целом.А главное, нужно понимать, что если старший резко и активно прореагировал и начал защищать свою собственность, это не значит, что он жадина.Это не значит, что он вырастит и не даст своему брату и маковой росинки.Это не значит ничего страшного из того, что мерещится родителям, когда старший отнимает игрушку у малыша.Этот период в развитии отношений между детьми нужно встретить во всеоружии.
Экологические ниши в детской:Во-первых, должны быть ярусы, должен быть процент недостижимого для поползшего ребенка и недостижимое для ребенка, который пошел.Это должна быть либо закрывающаяся комната, либо это большой стол, на котором можно лепить, строить , рисовать, конструировать, не опасаясь за судьбу поделок. Либо в распоряжении старшего ребенка должен быть второй этаж кровати.Если ваш старший привык играть только на полу, то поползший ребенок полностью разрушит его игровое пространство.Вспомните, как ведут себя дети, которые ползают, по всему бьют ручкой и все тянут в рот.Родительская стратегия может быть такой: все игрушки у нас общие, что все игрушки наши, но, к сожалению, не очень работает.Для того, чтобы старший ребенок спокойно принял этого поползшего малыша, ему нужно разрешить что-то младшему не давать. Помните, поведение, которое нельзя изменить, нужно узаконить. Высочайшим родительским решением можно и нужно выделить какие игрушки, которыми старший не должен делиться с малышом.Стоит заранее договориться с вашим старшим: « ты отложи, пожалуйста, в этот ящик, в этот комод, в это отделение, игрушки, которые не хочешь, чтобы малыш брал». Это должны быть все хрупкие игрушки.Эту собственность обязательно стоит выделить .Плюс дарить ребенку младшему очень привлекательны игрушки.Мировые разработчики детских игрушек выходя сейчас на наш рынок, для младенцев такие интересные штуки, которые может быть вы и не покупали старшему.Должны быть игрушки малыша, которыми он тоже не будет обязаны делиться.Для родителей важно знать: это все будет и это все пройдет.Нужно настроиться на этот момент передела собственности.Раздел имущества не означает возникающей вражды и распрей. Просто детям нужно понять, кто чем в доме владеет.Если старший ребенок трудно переживает освоение малышом ползания или ходьбы, стоит дарить ему именные вещи.Пусть небольшие и не имеющие отношения к игре - но сюрпиризы.Вот это твоя чашечка, вот это твоя ложечка серебряная с гравировкой. Старшему можно какую-то мелочь, но именную.Ребенок до пяти лет, отдавая игрушку, отдает часть себя.Хорошо еще, что не со всеми игрушками это так.Есть игрушки самые любимые, с которыми ребенок себя идентифицирует, отождествляет.Мы говорили на лекции про ожидание, кроватку, коляску.Это именно те вещи, которыми трудно поделиться с младшим. А если родители заставляют делиться такими вещами - то что очень сильно провоцирует ревность.То же самое с какими-то самыми любимыми игрушками.У мальчика может какой-то грузовик, который он ну не может дать малышу. У девочки - любимая кукла.И не надо пытаться пробивать такого рода «упор» ребенка.Это будет не воспитанием, это будет нанесением морального ущерба.Надо четко говорить ребенка, что это ты не дашь, подумай, что ты дашь.Тоже самое может быть не со своим ребенком, а с гостями.Бывает, что приход в гости других детей вызывает у старшего ребенка очень сильные и непонятные родителям чувства. что ни за что не дам вот этот поезд, вот эту игрушку. Можно перед приходом гостей спрашивать , что ты не хочешь, что бы брали дети, давай мы это уберем.Это не воспитывает жадность, возраст 2-3-4 года, это возраст, когда ребенок разбирается с понятиями мое, твое, http://annapodolskaya.ru/karera-2/feed/ - http://annapodolskaya.ru/karera-2/feed/
чужое.Сначала появляется жадность, умение делиться и щедрость. «Мое» появляется раньше. Реакция отобрать появляется первой.Но гости пришли и ушли, а вот братья-сестры - это те гости, которые пришли и остались. Самые яркие негативные чувства в те моменты когда дети соперничают появляются у тех родителей, которые сами росли единственными.Если дети близковозрастные, они не могут иногда не сталкиваться лбами из-за какой-то игрушки. Это нормально.Эти стычки самих детей травмируют гораздо меньше, чем родителей.Дети могут подраться, заплакать, но они совершенно легко и довольно быстро это забудут, а вот родители будут помнить и переживать долго.Золотое правило при дележе игрушки: они не смогли игрушку поделить, она уходит на шкаф.Никакого суда присяжных, никаких разборок: кто первый начал, кто кого сильней толкнул, никто кого куснул.Подобного рода тактика ни к чему не приведет, потому что в таких тяжб с течением времени будет становиться всебольше и больше.Обоим детям ближе к году младшему ребенку должно быть не выгодно, чтобы в дело вмешивались папа или мама.Самая вредоносная воспитательная установка « один маленький хорошенький, а второй старший, все отвечает и во всем виноват» может появляться в течение первого года жизни Если малыш раскидал игрушки, ни в коем случае нельзя, спрашивать за это со старшего ребенка.Старшему ребенку очень важно рассказывать, что младенец умеет и что младенец не умеет.И еще очень полезно поехать в такие гости , где будут дети примерно того, же возраста, что и ваш младенец.Только видя чужих таких же, как и его младший брат или сестра детей, старший ребенок понимает, что не только у нас такой монстр родился, который все облизывает, все разбрасывает, кусается.А это все младенцы так себя ведут.Но пока вы еще никуда не сходили, нужно рассказывать старшему ребенку, что и он был таким же. С ребенком также можно посмотреть семейное видео или фотоальбом.Постепенно, после многократных родительских проговоров возрастных особенностей младенцев, ваш старший поймет, что все малыши такие же.Что все они не говорят, все не понимают, что можно брать в рот, а что нельзя.Где-то примерно начиная с полугода младенца, старший начинает понимать, что многие действия вот этого младенца они неприемлемы.Он, этот шумный малыш , все время делает что-то не то. То, например, разбрасывает, но-содержимое памперса, то хлеб кидает со стульчика.Младенец делает все то, что старшему ребенку нельзя. И его за это не ругают.Мы говорим сейчас о возрасте от полугода до полутора-двух лет младшего ребенка. Старший может пробовать иногда вести себя как младший ребено. Есть такой родительский термин, «малюченье». Такое поведение страшно раздражает родителе:. накчиная с полугода младенца посмотретьлся, все облизывает, все разбрасывает торые может быть вы и не покуплит старшему. наш рынокарший начиаеМало того, что один так все размазал и сам изгваздался, так еще и второй, который на вид взрослый несмышленышу подражает! А старший ребенок не понимает степень и причину родительского гнева.Он не понимает почему мама настолько вышла из себя.И постоянно нужно рассказывать о возрасте.Вот родился младший, и мы, родители, должны начинать читать курс лекций для старшего ребенка о психологии развития младенцев, вести беседы о возрасте.Можно учить со старшим ребенком стихотворение, что «я не знал, что я росту».Учите стихотворения А.Барто, у нее есть большой цикл стихотворений про Андрюшку. . Подбирайте стихотворения, и рассказики, которые годятся именно вам.(Список литературных произведений про братьев и сестер)Но, рассказывая про возраст, надо пресекать те моменты ябедничества, что вот нормальное негодование старшего, когда малыш облизывает ботинки. Заполз в прихожую и облизывает ботинки, побежала и рассказал маме. «Мам, он облизывает ботинки». Нормальное движение прекратить неправильное действие. Оно может очень быстро перерасти в желание доносить.Показатель простой - выражение лица, выражение глаз, показать…от того, что что-то вобще происходит непримемлемое, когда вот есть такое.
|
| |
| |
